Хотя вся моя жизнь - триггер ворнинг
Примерно с неделю назад я очень четко проговорила для себя, что мне надоело себя жалеть и заниматься самосаботажем. Меня уже тошнило от осознания, насколько жалкой личностью я стала незаметно для себя.
Я боялась - и, кхм, я все еще боюсь - высказывать свое мнение, думать о своих желаниях и что-то менять, потому что мне казалось, что мнение мое неважно, а попытки что-то изменить априори обречены на неудачу. По этой причине я проебывала возможность за возможностью и когда осознавала, что проебываюсь, то лишь сильнее вжимала голову в плечи. Я неудачник, я трус, я глупец - я не достоин ничего хорошего, из того, что может произойти с человеком в жизни.
Заниматься самобичеванием очень легко и приятно. Это приносит облегчение и это оправдывает. Если я по определению лох, то зачем мне вообще пытаться делать хоть что-нибудь, если у меня все равно не получится ничего?
Я могу еще долго на эту тему рассуждать, но сверну чуть ближе к теме)) Всю неделю я буквально заставляла себя смотреть в лицо своим проблемам, задачам и обязанностям, а не увиливать от них в подходящий момент. Не лениться, не жалеть себя, не прогибаться.
Раньше моей тактикой при столкновении с реальностью было бегство - я практикую этот подход очень давно: прогулы школы неделями, чтобы не видеть мой first crush, побеги из дома в ночь холодную, чтобы не разговаривать с родителями, в каком-то смысле даже переезд в Петербург это не только попытка изменить свою жизнь и сделать шаг навстречу солнцу (ха-ха), но и побег из Перми и того, что мне делало больно.
Раньше, столкнувшись со стрессовой ситуацией, я бы а) расплакалась б) порезала или прижгла себе руки в) умчалась из дома на ночь глядя г) напилась д) занялась бы жестким сексом, желательно в туалете какого-нибудь бара.
Сегодня я столкнулась с ней снова и, едва я осталась одна, я заплакала и метнулась было к бритвенным лезвиям, чтобы вспороть себе кожу на плечах, но - не прошло и минуты - я зажала себе рот и заставила себя заткнуться и остановиться. И пойти в душ.
А ПОТОМ Я ПЕРЕДЕЛАЛА КУЧУ ДЕЛ
Вылизала квартиру дочиста, встретилась с хозяином и передала ему документы, подготовила и провела занятие по английскому, прошла пешочком от Пионерки до дома, купила и поменяла фильтры для воды (несколько месяцев не могли поменять, Карл!), уточнила неприятный рабочий момент в баре, покидала резюме, написала еще одному потенциальному работодателю, договорилась об интервью на неделе, сделала воркаут, поболтала с матушкой, помониторила варианты поездки в Великий Новгород и Псков, отписалась от утомительных рассылок на мэйл, и сейчас я сижу и планирую позаниматься языками. А еще у нас вымыли ебучие окна, и это не моя заслуга, но так совпало, и это тоже придает мне сил
И вот я смотрю на свой список дел. Сейчас мне кажется, что я правда сделала дохуища (преимущественно мне так кажется потому, что это отняло у меня достаточно много моральных сил, т.к. я делала то, что мне делать страшно и неприятно - в основном касательно рабочих моментов). Но я помню, что был у меня в жизни период, когда я делала гораздо больше, когда я была продуктивна каждый день, и каждый день чувствовала себя королем мира.
Я хочу, чтобы человек, с которым я живу, которого люблю и которым восхищаюсь, мною гордился. Но, что важнее, я хочу гордиться собой сама.
Хочется не потерять это ощущение. Вцепиться в него, вгрызться и не отпускать никогда никогда никогда.
- Weak!
- I'm not weak.
- Then prove it. Control your emotions. Discipline your mind.